Otra visión mas divertida sobre la F1

Estoy muy disgustado y decepcionado con la carrera de hoy. Ha sido una verguenza en lo que se acaba de convertir la F1, permitiendo disputas, ilegalidades por todos lados -que si difusores ilegales, que si aleronres de maxima flexibilidad, que si KERS en unos coches y otros no, que si tal y pascual, y encima, adelantamientos que acaban en hostias monumentales como el de Barrichello o el de Vettel y Kubica- que he decidido poner este divertidisimo post para que todos me acompañen en una queja informal desde un punto de vista divertido. Os recomiendo leerlo, es muy divertido!!!

La Fórmula 1 son carreras de coches ligeros a toda hostia en circuito reviradísimos para poder joder más al piloto y darle más oportunidades que se desgracie. El vencedor es el piloto que llegue primero a la línea de meta y que no muera (requisito opcional). Actualmente no tiene mucha gracia porque ya no se meten tantos porrazos, pero de vez en cuando se ven hostiones de campeonato.


HISTORIA

Las primeras carreras de esta competición surgieron en la Alemania de 1934, con el nombre de Förmmulen Ein. Adolf Hitler inauguró la primera carrera en el Gran Premio de Treblinka, donde todos los competidores eran judíos (excepto uno) y conducían carretillas con partes sueltas y chasis hechos bidones de gasolina, con unos motores de 10 caballos. Todos los pilotos habían sido exterminados, salvo uno: Maikel Chumacher logró la primera victoria delante de su afición. Tras el fin de la Segunda Guerra Mundial, los americanos robaron la idea e hicieron las 500 Millas de Indianápolis, pero con participantes negros, comunistas y homosexuales.

Gracias a Hannah-Barbera, dos mujeres defensoras del motor, se adaptó a la realidad su serie de televisión, Los Autos Locos y la Fórmula 1 volvió a celebrarse en Europa en el año 1947. En la primera carrera Maikel Chumager logró su séptimo título mundial después de devolver a Juan Pablo Monpoya el adelantamiento que el colombiano le había hecho, Niki Lauda se churruscó en un accidente, murió Ayrton Senna y Kimi Raikkonen THE BEST. Después apareció en España Antonio Lobato y por su culpa la Fórmula 1 pasó a llamarse Fórmula Alonso, donde un piloto de origen pitufo, Fernando Alonso se convirtió en el campeón del mundo después de unos pactos con el Diablo y con el calvo por el medio.

Este es un deporte al cual puede llegar cualquiera, hasta los pobres pueden conducir un monoplaza.


¿COMO CONSEGUIR UN MONOPLAZA?

Es muy sencillo: solo tienes que esperar a que acabe una carrera y te diriges a los boxes, robas un mono de técnico y te diriges sigilosamente hacia al coche. Cuando estés cerca de el, te montas, aprietas el acelerador y cuidado con que salida tomar. Dirígete a la que trae al circuito allí solo tendrás que pisar el acelerador y seguir la carretera. Aunque parezca que estés dando vueltas, eso es un efecto óptico. Ojo, no escoja la salida que trae "EXIT".


PILOTAR UN F1

No olvide que con estos coches hay que correr en el interior de una vivienda, nunca en el exterior y si es fuera, nunca en la carretera simepre por las aceras muy transitadas por peatones y acuerdese de acelerar. Para este coche no hace falta carnet de conducir, es decir, que lo pueden conducir niños pequeños, niños, adolescentes, adultos y ancianos. Si no quiere robar el monoplaza porque el circuito no le queda cerca siempre lo podrá adquirir en los chinos por 5 euros de 900 caballos, 1000 y hasta 5000 caballos.


BANDERAS

En la F1 se usan banderitas para informar al piloto y sobre todo para distraerle y que se estrelle a 300km por hora, siempre que un chatarrero lo desee.

-Bandera a cuadros: Bandera que indica final de la carrera y se indica al piloto que ha llegado a la meta .
-Bandera roja: La Unión Soviética ha vuelto, Lenin ha resucitado y le ha clavado los cristales de su urna al zombie de Stalin.
-Bandera amarilla: Bandera que indica que hay un peligro en pista, no se puede adelantar a ningun participante salvo que estos tengan problemas hapáticos
-Bandera a rayas: Benvingut a Catalunya.
-Bandera verde: Greenpeace ha tomado el circuito y quiere parar la carrera para destruir el circuito y construir en su lugar una fábrica de tofú.
-Bandera azul: Se tomó demasiadas pastillas azules.
-Bandera partida: Coto privado de caza, un cazador le puede confundir por un jabalí.
-Bandera negra: Su adivino le predijo un futuro cercano de este color.
-Bandera blanca: Un detergente ha demostrado ser el más blanco.
-Bandera negra con círculo: Anocheció en Japón.


PILOTOS FAMOSOS

* Fernando Alonso : Alonso es famoso por sus quejas y lloriqueos cuando su compañero no es tan anciano como Fisichela o tan inepto como Nelson Piquet Jr. y por sus grandes dotes interpretativas en los 836 anuncios que ha robado rodado, incluido el baile de claquet que hizo sin dobles y por caer en los brazos de Morfeo.

* Luisito Jamonilton: Es el novato maravillas de la temporada, famoso por ser negro (ser negro mola mazo motherfucka!) y por dar por saco a Alonsou. Nueva diana de las burlas del gordo cabron Serrano y su hamijo Lobato. Al contrario que el futbolero Etoo, este no se dedicaba a correr las maratones madrileñas en su pasado.

* Mijael Shumajer : Es un piloto arrogante, pero un pedazo de piloto. Les dio por culo a todos durante 7 años . Es el mejor piloto de la historia de la Formula 1.

* Ayrton Senna : Brasileño no futbolista, eso no puede ser. Ahí va pos si que es verdad. El mayor mérito de este piloto es el no tener un apellido propio del Brasil. Su máximo hito fue comerse varios años a la Xuxa (y uno que otro neumático de la barra de contención...)

* Kimi Raikkonen : Aquí uno que parece que sonríe pero no lo hace, ganó en 2007 el campeonato con Felali.

* Juan Pablo Montoya : piloto casi tan arrogante como Mijael Schumacher y conflictivo con la prensa de su país Chibchombia; después de ganar algunos grandes premios entre 2001 y 2006 se retiró a lo Zidane: de cabeza contra su coequipero Kimi Raikkonen en Estados Unidos, y por el choque múltiple que provocó terminó diciendo "No, definitivamente lo mío es la Nascar" y se fue a esa categoría de carreras gringas en autos cuasi-chocones.

* Niki Lauda: Posiblemente el único piloto austriaco gallego que daba negativo en la prueba del alcohol.

* Heinz Harald Frentzen Su único merito, ser hispano aleman.

* Yuji Ide: El piloto mas rápido de la historia, no por rapidez del coche, sino por duración en el campeonato. Duró 4 carreras, en las cuales acabó una, y en la ultima quiso matar al pobre Christijan Albers cuando le hizo dar cinco vueltas de campana.Este piloto a vatido los records de permanencia en pista 3 segundos. Es el único piloto de Formula 1 que si tiene carnet de conducir.

* Fitipaldi: Macarra donde los haya, en el circuito era muy rápido, pero en carretera aún más, y pasando de las normas. En su carnet tiene 8 puntos bajo cero, pero el tío sigue conduciendo al margen de la ley y a toda pastilla.

* San Tiago Monteiro: A diferencia de Raikkonen, que se pega siempre ostiones a 500 km por hora debido a su alto índice e alcoholemia, este portugués era muy buen conductor, y sobre todo muy prudente, porque nunca pasaba de 50 km a la hora. Siempre estaba en la última posición, pero por lo menos siempre llegaba a meta, sin destrozar ni un solo coche.

* Scott Speed: Piloto yanqui, antiguo campeón de carricoches, por desgracia, desde que se prohibieron los coches a pedales, el pobre no hace demasiado con su monoplaza, sera cosa del karma.
* Robert Kubica: famoso piloto polaco, y por tanto, catalán, creador del movimiento artístico cubista, del que toma su nombre, que consiste en todo tipo de artículos con la cara de este corredor, como cuando ves un cenicero de Mickey Mouse, o un plato decorativo, pues lo mismo. Es conocido en España, como el pardillo que se dejo adelantar en boxes. Se insinúa que su devoción por el papa Juan Pablo II le salvó de un grave hostión pero no queda claro, dado que también llevaba un logo de Marlboro en el casco.

* Jacques Villeneuve: Piloto canadiense que en sus tiempos mozos fue campeon del mundo. Tras esto empezó a utilizar litros y litros de tinte para el pelo, al estilo Cañizares. Impuso la moda Villeneuve para los monos, utilizando uno de tres tallas mayor. En la actualidad es cantante, lo que explicaría el cambio climático.

* Christian Albers: Piloto asustadizo que olvidando llevar dinero en su billetera y pensando que tenía que pagar por el repostaje en los pits salió huyendo aún con la manguera puesta. Como pagaba por correr, sus patrocinadores no quisieron ponerse más en ridículo tras semejante estupidez error y fue expulsado del equipo.

* Kazuki Nakajima: Un japo que en su única carrera de F1, en la que sustituía a Wurz en Williams, casi mata a un mecánico del box al entrar a cambiar ruedas y cargar deposito. El pobre mecánico se tuvo que ir al cementerio hospital (creo).

* Markus Winkelhock: Un tío que siendo mas malo que Yuji Ide, consiguió liderar el 50% de las vueltas de toda su carrera deportiva, ya que solo participo en una carrera y 6 de las 12 que estuvo en pista las lidero, ya que llovía y solo el llevaba ruedas de lluvia, así que no tuvo que parar en boxes.


ESCUDERÍAS MÍTICAS Y ACTUALES

* Ferrari (Feggaggi para Federico y Eliane Karp). Escudería mítica que participó en la Förmmulen Ein gracias a la subvención de Benito Mussolini. Gracias a unos pactos con Dios y las bendiciones del papa, lograron ganar todos los campeonatos excepto siete: tres que ganó Senna, dos de Fernando Alonso, otro de David Meca y otro Spiderman.

* McDonalds. Otra de las grandes escuderías dirigida por Ron(ald) McDonalds. Se caracteriza por su enorme fiabilidad y por sus hamburguesas. Actualmente pilotado por Luis Jamilton y Heikki Koviolado, siervo de Hamilton, ya que Fernando Alonso no lo quería ser.

* Güiliams. Dirigida por el hermano gemelo del profesor Charles Xabier, de los X-Men. Su fama internacional fue concedida cuando su piloto estrella, Ayrton Senna, acabó en un Gran Premio subiendo al...cielo.

* Rinol. El primer equipo pitufo de la Historia (ahora como un huevo frito). Está dirigido por un italiano, de buen vivir y viejo verde (no confundir con Silvio Berlusconi). También es conocida como la escudería de los Dos Rombos, por las perversiones sexuales que hay entre pilotos. Se rumorea que Fisichella hizo el diseño de la pintura. Ahora Flavio se dedica a decir que sus pilotos hacen carrera basura.

* Minardi. Escudería que se fue a la mierda por culpa de los super-redbulines. Les sobraban pilotos y compraron a Minardi para hacer otra escudería. Kitatanga (Mas conocido como Tonio Liuzzi) y Scottie (Scott Speed) están en la escudería esta que sobra (en la cual siguen sobrando pilotos).

* Saubraten. De aqui salieron pilotos como Kimi Raikkonen, Felipe Massa, Robert Kúbica, Jaques Villeneuve (ahora cantante) o Nick Heidi (El cual sigue en el equipo). BMW se enfadó con Güiliams, se independizó y compró a Sauber.

* Super Aguri. O Super Augurios porque de super no tienen NADA. Se rumorea que el chasis es de carton pintado por niños de 5 años, tiene dos palos atravesaos y dos cachos de plastilina negra conocidos como ruedas. Es propulsado a través de una manecilla que cuantas mas vueltas le des, mas dura en pista. Una de sus ventajas es que no es contaminante. Esta idea es filial de la de Honda, que ha pintado sus coches con "La Tierra". Es feo de huevos pero a veces conseguían algo. Se fue a la caca por culpa de Honda, que no les hacía caso, ya que eran mejores que ellos.

* Force India. Escudería que tenía nombre de perro (Spyker), nombre de parque de atracciones (Midland) y que cambia mas de colores que los pilotos de camiseta. Se llama así porque India quiere contrarrestar la posible compra de la Fórmula 1 por parte de Red Bull. Tiene motores Ferrari pero como si no tuviera pues, no corre una mierda y sus pilotos se dedican a estrellarse contra el muro a posta y a jugar de medio estorbo.

* Prostatico GP. Equipo creado por Alain Prostatico, motores de mierda y chasis cuadrados como cajas de zapatos eran sus señas de identidad. Durante una época fue controlado por Flavio Briatore. Su piloto estrella fue Frentzen.

* Jaguar. equipo creado en un principio por Rod Stewart pero fue comprado por Mr Oreja a la Plancha, siguiendo la tradición del dueño, el coche ardía sin explicación tras dar dos vueltas. Su piloto estrellado fue Irvine.

* Yor-sex. Equipo conocido por ser el que levantaba más temperatura dentro de la pista, por sus motores impulsados por modelos, pit babes, camboyanas y cualquier cosa que tuviese el culo y las tetas grandes. Su dueño era un caliente de mierda, ya que probaba personalmente cada motor que usaban sus autos en sus camas de prueba. Este equipo desapareció del mapa por evaporación de sus componentes, ya que alcanzaron una temperatura exorbitante.

* Midland. Equipo que tan solo duro media temporada, ya que se vendió muy rápido a Spyker, que solo duro 1,5 temporadas. Pa esto mejor que ni se acerquen a la F1.

* Otras escuderías: Si la piscina es Honda...¿el mar es Toyota? Red Bull, Toro Rosso, Toro Rojo, Taureau Rouge, Touro Vermello, Bullerot, Torito Bravo ...